A Sombra das Coisas

…a consciência…
Quem me conhece há já algum tempo, ainda me vê de forma diferente do que me mostro agora. Quem vê o “antigo” Eu, vê a rapariga fraca e frágil, influenciável e com pouca, ou nenhuma, vontade própria. A rapariga que gosta de agradar e que sente necessidade de ser aceite pelos outros, sejam eles quem forem. No entanto, em alturas de conflito, em que há sempre de escolher partidos, eu escolhia o que mais “respeito”, o que mais medo impunha. Esse lado, o mesmo durante vários anos, revelou-se, agora, o lado errado.
Já lá vai algum tempo desde que descobri isto, e caí em mim. Escolhi o outro lado, e tudo mudou. Embora ainda sinta a antiga necessidade de agradar, não o faço a todo o custo, sobretudo se para isso tiver de dar o braço a torcer por uma coisa sem sentido, e onde tenho toda a razão.

Apesar de tudo, da certeza da minha razão e da determinação em deixar tudo como ficou, “aquele pequeno grilo” ainda me incomoda. De noite, nos sonhos, onde não tenho controlo sobre aquilo em que penso. Já foram vários os sonhos, que me deixaram a pensar, depois de acordada, naquilo que fiz, e no que ainda há para fazer.
Já sonhei num pedido de desculpas da outra parte, às vezes claro, outras mais escondido num pedido de tréguas. Já sonhei num regresso, de rastos. Já sonhei que tudo continuava na mesma, mas tendo eu o conhecimento do arrependimento da outra parte. Já foram muitos os sonhos e as situações que podiam ter-se tornado realidade, mas tal não aconteceu, nem o espero futuramente. Porque, se eu me tornei assim nos ultimos tempos, já a outra pessoa a quem tudo isto diz respeito sempre assim foi.

A consciência continua a bater-me à porta, juntamente com o medo do reencontro, imprevisível.
No entanto, nada fiz nem farei a esse respeito. Já o disse muitas vezes, e mais uma vez o repito: acabou.
No entanto, a minha vida não gira à volta deste assunto. Agora, há que remendar os estragos que, sem notar, fui fazendo ao longo do tempo.

Laços desfeitos sem razão, atitudes irreflectidas, essas sim, que agora me atormentam. É altura de voltar atrás, e remendar esses erros. É altura de pedir desculpa, porque também fiz mal a quem não merecia. É também altura de esperar pelo juízo daqueles a quem peço perdão, esperar pelo melhor, mas saber aguentar a consequência do que fiz, e do tempo que deixei passar.

Houve uma altura em que quis fazer de ti o meu diário, talvez porque, já naquela altura, mesmo sem o saber, sentia que “do outro lado” nunca teria o mesmo apoio, ou não conseguiria ser totalmente sincera, e é esse o objectivo de ter um diário ou, neste caso, uma confidente. Tenho pena de todo o tempo perdido, da amizade, do apoio que não te dei, sem motivo algum, por tudo o que me levou a afastar, como disseste, de um dia para o outro. Tenho pena por ser tarde, mas espero que não seja demasiado tarde.
Naquele dia em que falei contigo, apesar do ano e tal que já passou, senti que, por mim, ainda tudo podia voltar ao que era. Só agora me apercebo de toda a falta que me fizeste e que, acredito, te fizeram aqueles que te abandonaram, eu inclusivé, e que continuaram longe, mesmo depois do que aconteceu. Seja o que for que os próximos tempos tragam, desejo-te o melhor. Mais uma vez, peço desculpa por tudo…

O curioso é que, enquanto escrevo isto, enquanto desabafo, que foi para isso que criei este blog, ponho-me a pensar… Ninguém meu conhecido sabe disto e, no entanto, és a única pessoa a quem, por agora, me apetece revelar este “pequeno segredo”. Vejamos como correm as coisas…
Falarei contigo em breve